Cos'è il poliamore?

Il poliamore è una pratica o un desiderio per più di un partner romantico o sessuale, con la piena conoscenza e accordo di tutti i partner coinvolti. È anche meno comunemente noto come non monogamia consensuale, che lo distingue dalla pratica della monogamia (avere un solo partner sessuale o romantico) in cui una persona si impegna in una relazione sessuale aggiuntiva senza far sapere al proprio partner esistente. Secondo uno studio del 2017, dal 4% al 5% dei partecipanti ha affermato di essere poliamoroso.

Che cosa è Polyamory

"Poly" significa "molti" e la radice latina "amor" significa "amore". Alcune persone poliamore hanno una relazione primaria e si impegnano in rapporti sessuali casuali, mentre altre possono iniziare relazioni secondarie con il consenso del loro partner principale. I partner in una relazione poliamorosa di solito concordano su una serie di condizioni come le date e il tipo di intimità consentito. Ogni partnership avrà una serie diversa di accordi e intese. L'aspetto più importante è il consenso.

Partner primari e secondari

"Primario" e "secondario" sono parole usate da alcune persone poliamorose per descrivere il livello di importanza e impegno dei loro diversi partner. Un partner primario è la persona al vertice della struttura poliamorosa. Le persone non vivono sempre con il loro partner principale. Uno o più partner secondari sono qualcuno che esiste al di fuori della tua relazione con il tuo partner principale. Potrebbe non essere qualcuno con cui vivi, ma sei emotivamente impegnato con loro. Le relazioni con un partner principale e un partner secondario possono essere definite rispettivamente come relazione primaria e relazione secondaria.

È importante notare che alcune persone poliamore considerano parole come "primario" e "secondario" (anche "terziario) gerarchiche e umilianti e non tutti le usano. Alcuni individui poliamorosi potrebbero preferire utilizzare il termine" partner di nidificazione "per descrivere un partner convivente con cui condividono un alto livello di impegno Un partner di nidificazione non è necessariamente un partner primario.

Mentre tutte le partnership poliamorose differiscono, le persone che si impegnano nel poliamore credono che la monogamia sia limitante e costrittiva. Invece di seguire le idee della società di amare una sola persona, le persone poliamorose abbracciano amare più persone contemporaneamente.

Il poliamore è in aumento: un sondaggio del 2020 ha rilevato che i millennial hanno meno probabilità di desiderare una relazione monogama. Circa il 43% dei millennial ha dichiarato che la non monogamia è l'ideale per loro, rispetto al 43% che ha affermato che la monogamia è la loro relazione ideale. Ciò ha dimostrato che il numero di persone che preferiscono la poliamore è in aumento e che gli americani stanno accettando sempre più l'idea della non monogamia.

Storia

La non monogamia - un termine generico per le pratiche di avere più di una relazione romantica o sessuale - può essere fatta risalire alle sette religiose americane che consentivano situazioni di matrimonio plurimo. John Humphrey Noyes fondò la comunità di Oneida nel 1848, dove ogni uomo era sposato con ogni donna del gruppo perché ogni persona nella comunità doveva essere trattata allo stesso modo.

Nel 1862, Frances Wright fondò Nashoba, che era una comunità di amore libero in cui i neri e i bianchi venivano riuniti per lavorare e fare l'amore l'uno con l'altro. Allo stesso tempo, Shaker, Quaccheri e Mormoni rifiutavano il matrimonio monogamo. Alla fine, molti di questi piccoli gruppi svanirono, ma molti rimasero popolari e si diffusero in altre parti del mondo.

Nel 20 ° secolo, la libertà sessuale è stata accesa insieme alla comunità LGBTQ e al movimento femminista. Il movimento per l'amore libero includeva l'evoluzione del poliamore e del sesso di gruppo.

L'invenzione di Internet ha creato un ambiente più aperto per il poliamore. Notizie, informazioni e dati erano disponibili a persone che non avevano mai sentito parlare del termine prima, consentendo a questa pratica di farsi strada nei media mainstream e nel pubblico in generale.

Il poliamore non è la stessa cosa della poligamia

La poligamia si riferisce all'essere sposati con più persone contemporaneamente e riguarda specificamente il matrimonio. Il poliamore può essere praticato da persone che si sono sposate o da persone che non lo sono. Le persone impegnate in una relazione poliamorosa non devono necessariamente sposare il loro partner secondario.

Il poliamore a volte viene anche confuso con lo stile di vita altalenante, in cui le persone fanno sesso occasionale con altre coppie. Questi tipi di stili di vita rientrano nell'ombrello dello stile di vita non monogamo, ma non sono la stessa cosa del poliamore.

Come funziona il poliamore?

Le relazioni poliamorose possono sembrare tutte diverse, ma richiedono tutte una comunicazione e una fiducia più oneste rispetto a una relazione monogama.

Alcune persone potrebbero desiderare che il loro partner torni a casa a letto ogni sera, mentre altri sono d'accordo a trascorrere una settimana separati. Altri potrebbero voler conoscere (e forse anche uscire con) il partner secondario del proprio partner, mentre altri potrebbero non voler conoscere alcun dettaglio. Spesso la sfida più grande per le persone poliamore è trovare un partner che onori le stesse regole di base nella relazione.

Stabilire i confini è la chiave del poliamore. Le persone interessate al poliamore dovrebbero porsi le seguenti domande:

• Quante volte tu o la tua primaria potete trascorrere del tempo con i vostri partner secondari?
• Sei interessato a conoscere il partner secondario del tuo partner principale?
• Come saranno i tuoi programmi? Vacanze? Compleanni? Come saranno questi eventi ora che sono coinvolti altri partner?
• Vuoi essere aperto con i tuoi amici e la tua famiglia sul poliamore?
• Quali sono alcune cose che non vanno bene in una partnership poliamorosa?
• Che tipo di sesso sicuro state praticando tu e i tuoi partner?

Esprimere sentimenti e bisogni è essenziale per mantenere una relazione poliamorosa. Alcune persone che sono in una relazione monogama possono passare con successo la loro partnership al poliamore, ma tutto dipende dal fatto che il loro interesse per questo accordo sia sincero e il loro partner sia aperto al cambiamento. Questo processo richiederà piccoli passi, una comunicazione costante con il proprio partner e la volontà di ammettere quando la relazione non sta funzionando.

Stigma

C'è un'idea sbagliata che le persone in relazioni poliamore siano promiscue o non possano impegnarsi in una partnership, portando alla stigmatizzazione del poliamore.

Le persone che si dichiarano poliamorose con amici, familiari o colleghi sono stigmatizzate a causa dell'incomprensione del termine da parte dei loro cari. Inoltre, la monogamia è più accettata nella società. Le persone che praticano la monogamia trovano il loro tipo di relazione superiore alle persone che praticano il poliamore.

Lo stigma è spesso radicato nel giudizio e nella confusione. Poiché il poliamore vola ancora sotto il radar delle pratiche relazionali, il pubblico non ne sa abbastanza. Ciò che è diverso è spesso frainteso e criticato.

Cos'è una relazione aperta?

Questo tipo di relazione è principalmente sessuale. Una relazione aperta può avere una serie di regole o linee guida simili a quelle del poliamore. Fiducia, consensualità e libertà sessuale costituiscono una relazione aperta. Una relazione aperta viene spesso confusa con il poliamore e alcune persone possono usare i termini in modo intercambiabile. Il poliamore, che è spesso guidato dall'amore e dalla connessione emotiva, e una relazione aperta non sono la stessa cosa, anche se sono entrambi stili di vita che rientrano sotto l'ombrello non monogamo.

Una parola da Verywell

Ognuno esprime amore in modi diversi. Il poliamore è una scelta di stile di vita che rifiuta l'idea che gli esseri umani debbano avere un partner per tutta la loro vita. Può essere una meravigliosa esplorazione dell'amore, dell'impegno e della fiducia e può essere esplorata in seguito in una relazione purché entrambe le persone siano d'accordo. Potrebbe non essere adatto a tutti, ma è un'opzione.